Humor....o algo parecido

ahora pude ver el video, esta historia la habia visto, el loco se izo famoso jajaja y creo que hasta escribio un libro o le propusieron, jajajaja, esta muy bueno jajaja

Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20
amperes. Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires)
y lo saluda. Antes que pueda decir nada, el negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengooo todo!, ¡carné de condutor, célulaaa verde, seeeguro, inpesión teenica,
todo aaal día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de
"conocimientos viales" y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno.., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡é un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada; vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una sola luz de frente, ¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki...
- Macho, ¡¿como vuá io saaber si etá oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacé ió una preeegunta a vo?
- Sí, como no.
- Si vó vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vó vé una maamasa tetona,
fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también
coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada,... ¿qué é?
- Obviamente una ****, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho.... pero tení que sé má espeeecífico! ¿e tu maaamá?, ¿tu heeermana? o ¿tu seeeñora?.

Ouch!!! terrible gancho al higado !!!! te regalo la multa que te va a meter!!!
Creo con el 2CV no le alcanza para escapar de la calentura del Gendarme, jajajajajjajajjaajajaja

Buenismo!!!


                                                      

             
 
 

muy bueno el del cordobes, jajajaja pero con video no puedo ver jajajaja, me voy a un ciber y lo veo...

JODER!
 
Una gallega le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
¡Coño! y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
Pues realmente no sé....... pienso que probablemente tendría que arreglarselas con una vela!!!
 
   

JAJAJAJAJA !!!! Muy bueno ......

jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, me cague de risa, esta muy bueno indian, estos de gallegos son mortales....

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al carro.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :
- ****, que bruto, me quedé dormido ....

¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :
- MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !!

      

                

El ultimo ya fue usado muchas veces por Argentina.

jajajaja, muy bueno los dos,y pucara no conto ninguno, yo ya conte 2 jajaja... y ruben seguro que sabe alguno...
a ver estos:

- Señor, ¡ésta es la quinta vez que compra usted el ticket para ver la película! - Es que el cabrón que está en la puerta me lo rompe......

Una prostituta le dice a Pepe: - Mi amor tengo V.I.H - No joda, eso no es nada, yo tengo VHS, DVD, MP3...

En la funeraria Pepe pregunta: - ¿Tío, cómo murió Julián? - Parece que en una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.

- ¿A dónde vas Pepe? - Voy a regar el jardín - ¡Pero si está lloviendo! - No importa, llevo paraguas.


La mamá va a recoger su hija en casa de una gallega que se la cuida, pero se da cuenta que la niña en el coche no es la suya.
- ¡Donde está mi hija? ¿Quién es este bebe? ¡Respóndame!
- ¡Ay señora! Usted me dijo antes de irse que si la niña se ensuciaba, la cambiara.






Dos amigos y un gallego están en un bar tomando cerveza, el camarero le pregunta a uno de ellos:
- ¿Que tal esta tu mujer?
- Pues muy bien, ha ido a ver la película de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos – bromea el primero.
Comenta el segundo:
- La mía ha ido a ver la película de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijos.
El gallego se levanta de pronto y sale del bar corriendo y los amigos le preguntan:
- ¿Dónde vas tan deprisa hombre?
- Es que la mía ha ido a ver la película de los 101 dálmatas.

El gallego manda al hijo a la tienda a comprar balas para ir a cazar, la madre aprovecha y le dice que le compre supositorios en la farmacia.
Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer:
- No sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno.
Le responde la mujer:
- Pues yo me he tirado un pedo y he matado al gato.

Un gallego le dice a otro: Oye, Manolo, pásame el shampoo.
Pero si ahí en el baño hay uno... Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


Chistes de los hijos de los gallegos

- ¡Mamá, mamá! ¡Los fideos se están pegando! - ¡Déjalos que se maten hijo!
- Mamá, mamá.... ¿Cuál es la definición de ignorante? - Pues no lo sé, hijo.
- Mamá, mamá.... Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano Atlántico. - ¡Eso te pasa por ser tan desordenado!
- Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse? - Sí hijo, pero no te acerques demasiado.
- Mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? - El 22 de abril - ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
- Mamá, ¿puedo ir al zoológico? – De eso nada, si te quieren ver, que vengan aquí a la casa.
El hijo del gallego pregunta:
- ¿Papá puedo ir a la piscina?
- Si hijo ve
. Más tarde el muchacho vuelve todo golpeado y al otro día vuelve a preguntar:
- ¿Papá puedo volver hoy a la piscina?
- Si hijo ve pero ten cuidado.
Más tarde el muchacho vuelve todo golpeado de nuevo y al otro día vuelve a preguntar:
- ¿Papá puedo volver a la piscina?
- No, no puedes ir más.
- Alabao, hoy que iban a echar el agua.




Carta de la madre a ungallego

✉ Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva, te escribo despacio porque sé que no puedes leer aprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que la mayoría de los accidentes ocurren a 1 Kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado a una más lejos, no la vas a conocer.
El clima no malo, la semana pasada solo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pancho dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería más costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en un bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo, encontramos su cadáver el día de la mudanza. Estaba en el armario desde el día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire, cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito en la boca y me dijo que no la abriera en 10 minutos. Tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu primo Paco se casó y le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu hermano Juancho dejó el coche cerrado con las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección porque no la sé aún, resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Josefa
PD Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre. Será para la próxima


Gallegos son los que habitan la región de Galicia en España y son tan normales como tú o yo, pero así es la tradición, por lo que si algunos de los lectores son de esa región, por favor no se sientan ofendidos.
De la misma forma en otros países se utilizan regiones propias, como es en el caso en Cuba, los pinareños (de Pinar del Rio) y los orientales (de Oriente).

¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el número 11 en el teléfono.
¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?
Cuando se enteró que las demás cobraban.
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?
Preguntarle en qué está pensando.
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frio?
- Se acercan a la calefacción.
Y cuando es mucho, mucho frio?
- Prenden la calefacción.
¿Porque los gallegos se sientan en la última fila del cine en una película cómica?
- Porque el que ríe último, ríe mejor.

Un señor , conoce a una señorita y despues de charlar un rato la invita a cenar . La señorita en cuestion elige un restaurant de los mas caros . Una vez acomodados en el lugar , llega el mozo y pregunta que se van a servir ... Ella responde : - Ah , Caviar ruso , Langosta chilena y para beber Champagne .... Baron B ....
El camarero se retira y elhombre le pregunta :
- Nena , en tu casa siempre comes asi ?
- Nooo !!! -Responde ella - Pero en mi casa no me quieren co........

jajajajajaja,   tiene razon la   

Entra la niña y dice a la madre contenta:
"mami, gané una apuesta a pepito!!!"
"Cómo?", dice la madre...
responde: "si, porque íba a trepar al árbol con la mini", y me dijo: "si subes al árbol así, te apuesto a que veo tu bombacha..."
"que hiciste???" dice la madre..
responde: "entonces me la saqué!!!"

cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

A un tipo se le pincha la rueda del auto en la puerta del Psiquiatrico . Saca el repuesto , lo reemplaza y cuando va a poner las tuercas , no encuentra ninguna , se fueron por la alcantarilla . Empieza a caminar de aca para alla preocupado , entonces se acerca un loco y le pregunta :
- Que le pasa Don ?
- Nada , nada - dice el hombre para que no lo moleste
- Pero que le pasa ? Tal vez lo pueda ayudar - Insiste el loco
- Bueno ( dice el hombre ) , perdi las 4 tuercas de la rueda , y ahora no se que hacer ....
- Ahh , pero es muy sencillo ( responde el loco ) , saca una tuerca de cada rueda y las pone para llegar adonde va .
El hombre asi lo hace , le agradece al loco y le dice :
- Gracias , pero Ud. esta aca por loco ?
- Si , estoy por loco , pero no por pelotudo ......

RubénSotelo escribió:Entra la niña y dice a la madre contenta:
"mami, gané una apuesta a pepito!!!"
"Cómo?", dice la madre...
responde: "si, porque íba a trepar al árbol con la mini", y me dijo: "si subes al árbol así, te apuesto a que veo tu bombacha..."
"que hiciste???" dice la madre..
responde: "entonces me la saqué!!!"

cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

    bueno, bueno, aparecio un echado contando cuento   

Bueno bueno bueno,van aparaciendo "cuenteros"jaja,mientras no copiemos del mismo   lado va lindo...  
para Daniel que le gustan los de gallegos...
 
1. - Oye, Ramón, que hora tienes?
-Diez menos diez...
- Entonces no tienes hora!
 
2. - Que fresca está la mañana, Paco!
-Es que es de hoy...
 
3. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
-Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
-Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
 
4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
 
5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
-Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol alto.
-Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?
-Es que el medico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.
 
9. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-Coño, limpias tú, o limpio yo?
 
10. Como abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigueñas.
 
11. Un policía detiene a un conductor gallego:
-Su permiso para conducir.
Y el gallego le dice a su acompañante:
-Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!
 
12. - Juan, ¿me puedes dar un poco de tu shampoo ?
-Oye, pero ¿acaso no tienes el tuyo ?
-Si que lo tengo, pero el mio dice para cabello seco, y yo ya lo he mojado...
 
13.Que hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle ¿en que estas pensando?...
 
Verano....calor...mucho calor,tormentoso en las costas del Río Uruguay...por Monte Caseros y en la playita...llega la lancha de Bella Unión...y una gran ola cubre parte de la playita y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita.
Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar al Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el río... y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
 
"Dios...
 
¿...y la palita...?????
    

jajajaja, no sabia que habia pasado esto con el nene y la hola en monte caseros, a ver dios, devuelveme el cable vision apara ver las noticias locales jajajaja

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro
-Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
- Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de escremento y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
 
Ayer estabamos en campaña...pero hoy ... ya votaste por nosotros!!!!
 
    

Muy bueno!!       

jajajajaja, lo re cagaron jajajaja

Un hombre llega a su casa con una borrachera terrible mal .... En la casa esta el hijo estudiando con unos compañeros de facultad y para disimular lo borracho que estaba el padre se le acerca y le dice :
Pero Papa , que hermoso pedo que tenes , pero que pedo maravilloso , es perfecto ...
Y el padre le responde : No te preocupes , que tu madre algun defectito le va a encontrar ....

Un tipo va al medico porque se esta quedando pelado . Despues de hacerle todos los estudios , el medico lo encara y le dice : Mire , mi amigo , Ud. quiere verse con pelo dentro de un año ....
El hombre le contesta que si , por supuesto
- Bueno , entonces vaya y saquese una foto HOY .....

jajajaja, los cuento de borracho matan...

todos los dia en el subte y a la misma hora subia una piba hermosa con minifaldas y siempre se le sentaba un borracho al frente.
el borracho la mira y empieza a cantar por la bombacha que llevaba.
rosas,rosa, tan maravillosa.....
la piba se le vanta y dice, mañana lo cago...
al otro dia , la misma secuencia y el borracho canta..
blanca y radiante va la noviaaa...
la pibe se levanta, pero sera posible, mañana lo re cago...
al otro dia la piba se sienta y aparece el borracho, se sienta al frente, la mira, la piba sonrie y empieza a cantar.... despeinada, o,o,o,o,o,o, despeinada o,o,o,o,o,o ...

jajaja,no podés,que hdp,pobres borrachos jaja
 

-Un borracho le pregunta a otro
-Che,vooos sos de ....vomitar?
-...no...no...soy de claro
 
 
-oiga amigo....y a usted porque le gusta tomar?
Y el otro le contesta...
-Es que así me veo más bello y hermoso
-yyy......como puede ser eso...?
-No se,peero cuando llego a mi casa mi mujer me dice...."qué bonito el señor...he!!"
 

Dos borrachos en un auto caen a un precipicio y mueren....
Camino al cielo,uno le dice al otro:
lpmqtp....no viste el cartel!!!!!
-El único que vi decía Fernet Branca....
-....nooooooo,lpmqtp.....decía ¡¡¡¡ "Frene Barranca"!!!!
 
charla de borrachos:
 
-Servime mas vino Juan...
 
-No! deja de tomar que ya se te ve todo borroso
 
Ella dijo....como es que vienes a casa medio borracho?
-...no es mi culpa,es que se me acabó el dinero

     

frene barrancas jajajajaja....
veo que cambiamos la firma