Humor....o algo parecido

Si,cambié la firma,es un dicho africano...ba...eso decía de donde la copié,jaja

El Francotirador
https://www.dailymotion.com/video/x1lgkns_la-broma-del-francotirador_people

    

jajajajaja, estoy mirando en la casa de richard , jajajajaja, los cagamos de risas jajajajaja

Buenisimo ..... Salvese quien pueda .... jajaja El ultimo flaco salio corriendo ni espero a la chica .... jajaja

En una broma de estas,ves la reacción de la gente sorprendida jaja,está bueno

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor ?

ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.

AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?

ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.

AGENTE: El auto es robado ?

ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.

AGENTE: Tiene un arma en la guantera ?

ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.

AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl ?

ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puesta en sus armas.

JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor ?

ABOGADO: Por supuesto; aquí está.

JEFE: A quien pertenece el vehículo ?

ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.

JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.

ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).

JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl ?

ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto,llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.

ABOGADO: Ah bueno !!! Y apuesto que el hijo de ****, dijo también que conducía con exceso de velocidad !!! ... que malparido tan mentiroso... y todo por negarme a darle plata !!!

      

Muy educativo ....

blopa escribió:Muy educativo ....

....si habrá habilidosos,....con tigres como esos,en un juicio te asan!!!!!

Para mentir hay que hacerlo a lo grande y no andarse con chiquitas!!

- Oye, Ramón, que hora tienes?
-Diez menos diez...
- Entonces no tienes hora!
 
- Que fresca está la mañana, Paco!
-Es que es de hoy...
 
- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
-Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
-Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
 
Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
 
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
-Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol alto.
-Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?
-Es que el medico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.
 
Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-Coño, limpias tú, o limpio yo?
 
Como abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigueñas.
 
Un policía detiene a un conductor gallego:
-Su permiso para conducir.
Y el gallego le dice a su acompañante:
-Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!
 
- Juan, ¿me puedes dar un poco de tu shampoo ?
-Oye, pero ¿acaso no tienes el tuyo ?
-Si que lo tengo, pero el mio dice para cabello seco, y yo ya lo he mojado...
 
Que hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle ¿en que estas pensando?...
 
.Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
Tratando de hacer una carrera universitaria...
 
.Para que los gallegos ponen azucar a la almohada?
Para tratar de tener sueños dulces.
 
. Por que los policias gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.
 
.Porque las escuelas en Galicia son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar.
 
. Un letrero en un parque gallego:
Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, favor que pregunte.
 
.Otro letrero en un parque gallego:
Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la que no, NO.
 
. Para que un gallego lleva un hacha en el coche?
Para ver si tiene chance de cortar camino.
 
.Luego del parto el médico habla con el padre del recien nacido:
-Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
-Joder, y yo que queria ponerle Paco.
 
. Que hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo?
Tratando de sembrar el panico.
 
.Por que los gallegos echan cebollas en las carreteras?
Porque  son buenas para la circulación.
 
.Como reconoces un gallego en un aula?
Cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
 
.Por que los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aqui.
 
.Por que han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intervalo.
 
. Que sale de cruzar un gallego y una pecosa ?
Un dado.
 
.Por que las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el pote dice "Nivea"
 
.Por que los gallegos hacen sus casas redondas ?
Para que los perros no se orinen en las esquinas.
 
.Por que un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.
 
.Porque hay hielo sobre el televisor de un gallego?
Porque esta tratando de congelar la imagen.
 
.Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para ayudar a que suba la marea.
 
.A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo.
Entonces fue y mató a su perro.
 
. Por que los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Porque no quieren dejar huellas.
 
. Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice "concentrado".
 
. Como haces para que un gallego se pase el dia caminando?
Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina,
 
.Por que van 19 gallegos al cine?
Porque la película está prohibida para menores de 18.
 
. Un gallego lee en el diario: Alud mata 100 personas.
-Coño, que árabe tan malo.
 
. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-Deme su nombre y apellido.
-Está Ud. loco? Y después yo como me llamo?
 
. Por que los gallegos nunca suben al piso de arriba en los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
 
. Un policía gallego detiene una rubia que pasó un semáforo en rojo.
-Lo siento oficial, es que soy daltónica.
-Y Ud.cree que yo soy tonto? Me quiere hacer creer que no tienen semáforos en Daltonia?
 
.A un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten. Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto.
Los otros le dicen: Manolo, cuéntanos que ha pasao!
-Pues nada,que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me dijo:
"Toma de mi lo que quieras", así que me he tomao el coche.
-Y lo bien que has hecho, para que quieres la ropa si no tienes hermanas?
 
.Oye Pepe, para ti que es mas importante: la igorancia o la indiferencia.
-Coño Manolo, ni lo sé ni me importa.
 
 
    

- WOW! Te compraste un reloj de oro.
- No, me lo gané en una carrera.
- ¿Una carrera? ¿Eran muchos participantes?
- Solamente tres: El dueño anterior, un policía, y yo.
 
Dichos criollos....bue...supongo       
 
 
 
Baldosa Floja: nadie la quiere pisar
Balero: juega con un solo agujero
Bambi: es el Rey de las ciervas
Bandeja de Mozo: es pa' vaso.
Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna
Baño de tren: no se llena nunca
Bar Apache: No le entra ningun vaquero.
Barco nuevo: Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás
Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta.
B.J.: va con la mona encima.
Boby Fisher: juega muy bien con las negras
Bocina: la hacen sonar en el auto
Bollo Casero: siempre lo hace en la casa
Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase
Bombacha loca, pa'riba pa'bajo.
Bombilla de lata: al primer chupón se calienta
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto
Bujía de madera: no tiene ninguna chispa
 
LE DICEN:
Abeja Obrera: sale unicamente a chupar
Adobe barato: se va en pura paja
Agarra menos que antena de goma
Aguarrás: de lejos parece solvente
Alambre de escoba: tiene 2000 pajas.
Alcancía: lo cargan por la panza.
Alconafta: se come la goma
Algebra: esta llena de operaciones
ALGIBE: Se desagota a mano.
Alpargata e' Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes
Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga
Amanecer campestre: Puro mate
Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos
Apache Malo: se voltea diez blanco por día
Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno
Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo
Asistencia perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Auto fantástico: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca
Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala
Avispa: pincha solo con la cola
 
Caballo de polo: Tiene la cola recogida.
Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso
Cadena de barco: Se arrastra hasta abajo del agua.
Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre
Caja vacía: Facil de levantar.
Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina.
Caldo casero: hay que separar la grasa pa' encontrar los porotos.
Calesita Tapada: no se le ve el pingo
Camión de sandías: Se descarga a mano.
Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Campanita, porque es... Tan Ton Tín.
Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda
Canaleta: se baña solo cuando llueve
Cañita voladora: Sin la botella no va para ningún lado.
Cañon: lo cargan por el culo
Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso
Caraguay: lo mas rico que tiene "Es la Cola"
Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso
Carbón: se prende en todos los asados
Carnicero Descuidado: siempre anda cortado
Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos
Carpa de circo, la levantan en cualquier terreno valdío.
carpa de indio: puro cuero y bola
Carpa de indio: no hay vaquero que le entre.
Cesárea: No vió una concha ni cuando nació.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo
Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano
coca-cola porque está consumido por la pajita.
Coche fúnebre: Acompaña, pero no entierra.
Cocina a leña: Es vieja, pero calienta.
Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo
Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola
Cogote de Novia: siempre esta chupado
Collar de indio: Puro diente.
Collar de Rulemanes: es muy molesto
Cometa loca: no tiene casi de cola
 
Le dicen....ta',por hoy basta    

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
 
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
 
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..., la puse encima, debajo..., gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos....
 
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
 
¡¡Del Opus Dei y del Carrefour!!
 
 
 
Un borracho va caminando por una avenida, y de repente, ¡bum!, se golpea contra un poste de luz, y dice:
 
"Perdón, señor", y sigue caminando.
 
Al ratito, nuevamente, ¡bum!, otro golpe contra otro poste, y repite:
 
"Perdón, señor, no lo vi".
 
Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la acera y declara:
 
"¡La hostia!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la manifestación.

 
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!

jajajajaja buenisimo, pobre obstinencia jajaja... ya voy a poner yo cunado tenga mi arnet falta poco me dijeron en enero jajaja

HUMOR COORDOBÉ
 
 
 
Un petiso hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una **** y le pregunta:
 - Cuánto cobrai negra? -
- 100 -
 - Quéee? ia salieron lo billete de 100? Achicá negra... -
 - Buee: 50 -
 - Tai loca? Mirá, tengo 12 -
 - Por 12 no me dejo culiá ni por Brá Pi
 - Buee, 12 y el celular -
 - La negra lo piensa un poco y..... Bue, dale -
 Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
 - Che negro: y el celular? -
 - Anotá: 15 51776548
 
 
 
Es un genio!!!...pero sordo
 
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano .
 
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un cafe.
 
El mozo, con la lògica de la curiosidad,le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atenciòn esa flor hecha de ese material.
¿De dònde sacò ese adorno, esa flor rara?
 
El gay, con cara de cansado, le responde:
Corazòn,me la dio un genio que encontre adentro de una botella...
 
El mozo empieza a rei*rse. ¿Un genio en una botella?
¿Usted me vio cara de ********...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
 
El gay saca una botella de un bolso y, entregàndosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
 
Incrèdulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millòn de pesos!
 
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo por todos lados.
 
El mozo se desespera:
Pero... ¿què me entendiò este genio idiota, es *****o , ******** o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
 
Entonces el gay lo mira y le contesta:
 
¿Y usted se pensaba que yo le habì*a pedido una flor de lija?....
 
 
Masajes
 
 Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
Alejo dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo; luego, hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.
Andrés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.
Juan dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
Alejo y Andrés, asombrados, le preguntan:
- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?
Y Juan contesta:
 
-¡Me limpié las manos en las cortinas!
     

jajajajaj flor de lija queria el gay jajajaja y el cordobes se paso, le dejo el numero jajaja

Algo de humor jajaja cheeeeeeeeee:

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

Ruben,Excelente!!!!!     

piensen bien antes de responder jajajaja

Che Ruben,...ojo con Blopa que es medio serio y es Moderador!!!  ...te va a bañar....digo banear     

ok ok..jajaj, perdón..algo serio y relacionado con la seguridad en las motos...
Van los dos con cascoooooooooo!!! jajajajajajaja

uuyyyuyyyyyuuuyyyy,Señor Moderador!!!!Señor Moderador!!!!!...yo no fui,fue Ruben Sotelo,se está portando maaalllllllll...    

Bueno Bueno , por esta vez lo vamos a pasar por alto , ya que con la ultima foto se redimio ...... Ahora que alto el caño de escape !!!!!!

blopa escribió:Bueno Bueno , por esta vez lo vamos a pasar por alto , ya que con la ultima foto se redimio ......  Ahora que alto el caño de escape !!!!!!

....me gusta el modelo,...peeero,tendrá silenciador??????    

Creo que esta libre .... En todo caso le ponemos algo para silenciar .......    

- "¡Alto! Se ha saltado un semaforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Digame su nombre?"
- "Josetxu Irriboteneaindiagirre de Urrutxomengasalerria y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga."
- "Bueno, por esta vez pase, pero que no se repita."
 
Judas
 
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
-"Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una chica. Al poco le dicen:
-"Maestro, tenemos sed."
-"¡Que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben un montón, menos Judas que toma un sorbito.
-"Coged otra piedra para volver a caminar."
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tn. Después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
-"Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas lleno de ****** extiende sus brazos y clama al cielo:
-¿Es o no es para traicionarlo?