Humor....o algo parecido

jajajajaj... todos muy buenos chiste y cuentos pero que paso con ruben blopa, se nos destapo, jajajaja, no te tenia en esta ruben, pero siga, siga que va bien jajaja...

Viste que el señor de "Monte Caseros,Corrientes"corría tapao...    

HABLAR... NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE.....
 
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante, una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
 
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice "yo". -Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser: yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
-Quiero decir que está en celo, insiste el cana.
-No puede ser. Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras, contesta el gaucho sediento.
-Digo que está caliente, ¿me entiende?
-No, no lo entiendo: me cercioré de dejarla a la sombra. Desesperado,
el policía exclama:
-Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
-Métale. Siempre quise tener un perro de policía.

       muy bueno!!

Respuestas cordooobesas.

Un ñato agachado entre los yuyos:
-¿Tai caagando?
-No, si vuátaaajar un peenal.

Un Fiat 600 volcado sobre el techo con el dueño para al lado mirando el auto:
-¿Vooolcaste?
-No, si lo vuáentaaalcar y caaambiale lo'paaañales.
 
Un gaucho en medio del campo en pelotas, estaqueado, sin cuero cabelludo y lleno de flechas:
-¿Te agaaarró el maaaalón?
- No, me agaaarró el bueeeenón, me agaaaarró.

Un Fiat 600 volcado sobre el techo con el dueño para al lado mirando el auto:
-¿Vooolcaste?
-No, si lo vuáentaaalcar y caaambiale lo'paaañales.

    

jajajajaja buenisimo, huija canejo cordobes jjjajajaa

para,para,para, vuelvo en el tiempo, o lei mal, o pucara escribio un chiste jajajaja
indian, que estas haciendo, ruben primero, ahora pucara jajajaja...
buena puca.

....Daniel....los estoy contagiando por cansancio jaja

 
 
- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No; vinieron a comprar el burro!
 
- ¿Por qué lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan pronto.
 
- ¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.
 
- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Hace como yo, pone un espantapájaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pégale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.

- ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No; vinieron a comprar el burro!

     

para puca, ayr me parecio que fue una concidencia pero ahora esta comprobado, estas copiando los chiste de indian,jajajajaja... no vale,indian, pasa los chiste por pribado jajajaja...

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
 
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
 
- Viejo verde busca chica ecologista
 
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
 
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
 
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
 
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
 
- Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
 
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
 
 
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora
 
    

— Maestra, ¿ayer va con H?
— No.
— ¿Y hoy?
— Sí.
— Mierda, como cambian las cosas de un día para otro.

jajajaja,    esos chiste son de salon      

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"

- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

jajajaja     

jaja,con las mujeres...no se jodee!!!!!

RubénSotelo escribió:- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

jajajaja, que buen rapero que sos ruben jajajaja

Un abogado esta entrando a un telo con la mujer de otro abogado , y ve saliendo a este abogado del telo con su mujer .... Frena , se bajan los dos del auto , y el abogado que salia dice : _ Mira , arreglemos esto de una manera civilizada , yo creo que lo mejor es que mi esposa venga a mi auto , la suya u su aoto y nos retiramos ambos tranquilamente .
No , dice el otro abogado , eso me perjudica notablemente .
Por que ? , pregunta el primero ...
Porque usted va saliendo , y yo voy estrando .....

Jaja,está bueno,más entre dos abogados,de carrera...
 
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se
Siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
- Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!
Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
- No te podrías dar vuelta?, .... Me dieron ganas de despedirme de Fidel !!!
 
 
Paradoja...
DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:
 
-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".El burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro.
 
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
 
-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó:
-Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al perro.
 
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
 
-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años". El mono le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.
 
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
 
-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre.
 
Y HE AQUÍ LA PARADOJA:
 
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
 
...en que etapa están?   

muy buena paradoja jajajajaja, yo estoy en la del burro, pero ojo con lo que van a decir he? en la etapa del burro, aclaro     

 
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
 
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
 
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
 
- Se necesita, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
 
- Se necesita cama con muchacha adentro.
 
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas..
 
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
 
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
 
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
 
- Cambio moto hecha ******, por silla de ruedas.
 
- Cambio condon roto por ropa de bebe.
 
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
      

todos muy bueno pero la de la moto y el condon roto me rei como una hora, jajajaja... que bueno indian, genial esos chistes jajajaja, a y cambio condon roto jajajajajaaajajajaja      

En un hospital,una enfermera gangosa dice...
-Famidiades del señod Fednandez,se des infodma que ed señod ha muedto.
Se acerca la esposa y dice....
-No me joda!!!
La enfermera le contesta...
-No mejoda,ni mejodó,ni mejodadá,....Se mudió!!!
 
A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.

El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:

-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...


se encuentra el super agente 007 con un gallego, y le dice mi nombre es " bond - james - bond "y el gallego le contesta el mio es "nolo - ma - nolo"