Humor....o algo parecido

jajajajaja, mi nombre es dani sax dani    

no me acuerdo ninguno para contar, ya voy a pensar alguno,indian in indian         

Uno que subi al facebook :
Esta el medico revisando al paciente , y le dice : _ Bueno amigo , vamos a tener que hacer una plaquita .-
_ De torax - Dice el paciente
_ No - dice el medico - DE MARMOL ......

jajajaja,pobre, muy directo el medico     

Se escucha el siguiente dialogo...
- De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y esa manito? de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- ENFERMERA; LA VERDAD QUE ESTA MORGUE ES UN DESASTRE!!!!

CHARLA DE HIJO A PADRE.....
-Papá, tú te enamoraste de alguna maestra?
- Si hijo, de la maestra del Jardín de Infantes...
- Y qué pasó papá?
- Tu mamá se puso como loca y te cambió de Jardín...

DOS AMIGOS CHARLANDO EN EL BAR.-
- MARIO...QUE HARÍAS SE TE ENTERARAS QUE TU MUJER TE ENGAÑA...????
(MARIO) - Y, LO AGARRO AL TIPO Y LO DESARMO A TROMPADAS....!!!
- Y SI SABE KARATE...???!!!!
(MARIO) - QUE VA A SABER KARATE EL GORDO ESE...!!!!!!

La maestra pregunta , como seria una muerte linda?
Jaimito responde: como la de mi abuelo...!!!
Como fue ?
Se durmió..!!!
Muy bien , y como seria una muerte atroz ?
-Jaimito- Como murieron los amigos de mi abuelo...!!!
Como murieron ?
Iban en el auto con mi abuelo..!!!!!

muuy buenos y seguimos sumando...   
 
 
entra una señorita muy agraciada (rebuena) a la iglesia, entonces el cura le dice....
- Señorita,sepa que no debe ingresar a la casa de Dios con el escote tan profundo...
A lo que la mujer le contesta:
-sepa padre que yo tengo el derecho divino-.
Si le dice el cura y del izquierdo ni hablar.
 
Va un borracho a las cuatro de la mañana a una farmacia de turno y toca timbre para que lo atiendan por la ventanilla, cuando sale el farmacéutico..... con una cara de dormido terrible, resulta que el borracho le pide un juego de cuerdas para guitarra. El farmaceutico,.... recaliente,.... porque lo habia despertado, de gusto, le dice...
- no ve señor que esto es una farmacia??!! aquí,... no se venden cuerdas de guitarra!!!
El borracho,con ese razonamiento propio de la gente alcoholizada le dice...
...entonces saca el letrero de la vidriera que dice "HAY ARTICULOS DE TOCADOR".
     

    buenisimos los cuentos, ahora se sumo comal    

Este lo vi ayer y me parecio muy bueno :

En un circo , aparece un domador con una oveja . Agarra un palo y se lo da por la cabeza , la oveja cae desmayada .... Al rato se recupera , le baja el cierre del pantalon al domador y le practica sexo oral . Una vez cumplido esto , el domador invita a quien quiera pasar y animarse a la experiencia , se levanta un señor y pasa , se le acerca al domador y le dice : Bueno , yo me animo , pero , por favor , no me pegues muy fuerte .....

-Soldado López
-Sí, mi Capitán
-No lo ví ayer en la prueba de camuflaje!
-Gracias mi Capitán!

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-Esa no es tu tía Tita la que le gusta dormir un rato a la tarde?
-Síes_tita!

    bueno tenemos a otro humorista que estaba camuflado como el soldado lopez      

Bien Comal,dale que están buenos    .
 
Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
 
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde...
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono!!!.
 
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

    

jajajajaja, que entre el del cuerpo extraño    buenisimo, pobre hombre, lo mato la secretaria...

En un Zoológico se escapa un león, y te imaginás, la gente corriendo para todos lados. Entre la gente había un paralítico en la sillita de ruedas. Todos gritaban:
-Uy El paralítico! El paralítico!
Y el paralítico dice:
-Che, déjenlo elegir a el.
 
Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
-Buenos dias queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avion va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
-Buenos dias queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones,...para los de segunda clase, frijoles.
Después otra vez la azafata dice:
-Buenos dias queridos pasajeros, para los de primera clase hay whisky, para los de segunda, agua con limón.
Y después la azafata dice:
-Queridos pasajeros,.. el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase...salen las máscaras de oxígeno y los chalecos salvavidas,.... para los de segunda clase....muchas gracias por haber viajado con nosotros.
   

jajajajajaja... muy buenos,ahora,a quien se comió el leon al final indian    

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Un hombre va a un prostíbulo y pregunta los precios.
-Segundo piso, 500 dólares, primer piso 300, planta baja 100 y en el sótano 5 dólares.
El hombre va al sótano y cuando llega se sorprende:
-Pero, ¡acá no hay ninguna mujer!
-No, por 5 dólares acá es auto-service.