Humor....o algo parecido

Muy bueno ..... Y ya que estamos con suegros .....

El joven encara al suegro y le pide la mano de la hija
- Bien joven , pero tiene usted forma de mantener a una familia ?
- Si , señor , tengo un trabajo bien remunerado ....
- Ahh ... pero mire que somos 8

JAJAJAJA...estamos para armar un cd       

Querido nieto El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular,levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué la mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el "saludo hawaiano" por ultima vez y me fui.Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.Besos,Tu abuela

Esteeee....cuidado...ahora tengo firma... 

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero. Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: - Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.
 Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: - Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.Y lo hicieron de nuevo.
 Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
 - Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
 Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: - Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la sema teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.
 - Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: - ¿Y qué tal tu nuevo marido?
 - Bueno,... mira,... un intelectual no es,...... pero viene de una familia maravillosa!!!
 
 

Bue...ya que estamos va otro....jaja
 
DIARIO DE UNA JEFA
 
Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???.
Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una
taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños
querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
-Ese es el hombre que yo me merezco ???.
 
Pero continúe imaginando:
-Los niños seguro que se acordarán.
 
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
 
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente alguien se había acordado.
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos
almorzar juntos, solos usted y yo.
 
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y
en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.
 
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un
Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un
poco más cómoda.
 
-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME
PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y
todo el personal de la oficina....
Todos cantando, "Que los Cumplas Feliz ...Que los Cum........"
 
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el
sofá del living con una cara de **** relajada.... impresionante ...
esperándolo .. la concha de su madre !!!.
Por eso lo eché al hijo de **** ... por ********!!!.
 
 

jajajaja... con firma y todo, voy a poner la mia...

Che esta parte del foro anda muy bien , colaboro con otra light

En un pueblo pequeño , va un hombre en su sulky ( no confundir con Suzuky ) , por un camino vecinal de tierra y poco transitado . En eso ve que se acerca , en direccion contraria , otra sulky , el de Doña Maria . Al pasar junto a el , el hombre saluda con todo respeto :
- Buen dia Doña Maria , como esta usted ?
- Bien Don Eulogio , yendo para el pueblo
- Y su marido Doña Maria ? ..... ( y al toque se acuerda que el marido habia fallecido , i continua la frase ) .... Siempre en el mismo nicho ???

rrrrrrrrapido pa' los mandados jaja,es feo cuando metés la pata...y si te cortás o tartamudeás fuistesssss jajaja

blopa escribió:Che esta parte del foro anda muy bien , colaboro con otra light

En un pueblo pequeño , va un hombre en su sulky ( no confundir con Suzuky ) , por un camino vecinal de tierra y poco transitado . En eso ve que se acerca , en direccion contraria , otra sulky , el de Doña Maria . Al pasar junto a el , el hombre saluda con todo respeto :
- Buen dia Doña Maria , como esta usted ?
- Bien Don Eulogio , yendo para el pueblo
- Y su marido Doña Maria ? .....  ( y al toque se acuerda que el marido habia fallecido , i continua la frase ) ....  Siempre en el mismo nicho ???

jajajaja muy bueno, y rapido para corregir jajaja

blopa escribió:
Che esta parte del foro anda muy bien , colaboro con otra light
 
En un pueblo pequeño , va un hombre en su sulky ( no confundir con Suzuky ) , por un camino vecinal de tierra y poco transitado . En eso ve que se acerca , en direccion contraria , otra sulky , el de Doña Maria . Al pasar junto a el , el hombre saluda con todo respeto :
- Buen dia Doña Maria , como esta usted ?
- Bien Don Eulogio , yendo para el pueblo
- Y su marido Doña Maria ? .....  ( y al toque se acuerda que el marido habia fallecido , i continua la frase ) ....  Siempre en el mismo nicho ???
 
jajajaja muy bueno, y rapido para corregir jajaja

y.....seguro sería de Rosario...jaja

SIN DUDAS !!!! Como conoces ......

...y calculé jajaja
 
bue...otro..s...
 
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo
 
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
 Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
 En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
 Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
 El se arrimó y le dijo:
 - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
 Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...
 Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
 
 
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

jajaja, daniel tenia que ser el abogado jajajaja..

Tres naufragos
 
Nadaron, nadaron, y nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por nativos indígenas no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los salvajes y con lenguaje de señas y mímica les preguntaron:
- Somos náufragos, ¿Nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse !!!!.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!! ¡Moriremos ahogados si no podemos quedarnos! - clamaban los náufragos llorando.
- Está bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno............ ....
El primero en volver fue el atleta norteamericano. Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces.. para perdonarte la vida te las tienes que introducir en el culo, y si te reís ... TE MATAMOS !! ...
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado inmediatamente.
Un tiempo después llegó el barrabrava argentino con una naranja y una manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida,comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad y con los ojos llenos de lágrimas, hizo una mueca y se largó una carcajada, por lo que lo degollaron de inmediato.
Camino al cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
- ¿Como fue lo tuyo? - preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza el cabito me hizo cosquillas en las hemorroides y no contuve la risa. ¿Y vos?, pregunta el gringo.
El argentino le cuenta:
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después , con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando casi estaba terminando de meterla lo veo llegar al ******** del gallego con un ananá y una sandía...!!

jajajaja... siempre caen los gallegos en todos los cuentos jajaja

Bue....ta'...cambio de rubro,estos son para Pablo... 
 
Un borracho maloliente de cerveza y alcohol sube al subterráneo y va a sentarse al lado de un cura.
La corbata y el saco del borracho manchadas, su cara con marcas de lápiz labial rojo, y en la mano aferra una botella media vacía de vodka. Despliega un periódico y comienza a leerlo.
Pasados unos instantes, el hombre se dirige al cura y le pregunta: Dígame Padre, Cual será la causa de la Artritis?
El cura muy serio le contesta: “Hijo mío, la causa principal es la vida disipada, frecuentar mujeres de baja calaña, mujeres de mal vivir,
beber mucho alcohol, gente que actúa como tu, que andan con prostitutas y no cuidan de su higiene”.
El borracho en respuesta:
Balbucea un “Bueno ya lo comprendo” y vuelve a su periódico.
El cura, recapacitando en lo que había dicho, se acerca al borracho y en tono de disculpa:
“Lamento mucho, hijo mio, no quise reprenderte tan gravemente. Díme, cuanto hace que padeces de Artritis”.
El borracho le replica: “No yo no sufro de Artritis, Padre. Es que en el periódico leía que el Papa sufre de eso”. 
 
Tres sacerdotes decidieron ir a Punta del Este de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias  y anteojos negros realmente llamativos.A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración..
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo
"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"

    

Danielllllllllll,algunos de gallegos....
 
1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
 
3. Como hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.
 
4. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.
 
5. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído.
 
6. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
 
7. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.
 
8. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.
 
9. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.
 
10. Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
… porque es el único que cuando el maestro borra
el pizarrón, el borra su cuaderno.
 
11. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine.
disgustados por lo mala que fue la película,
rompieron furiosamente los asientos.
 
12. Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.
 
14. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
 
15. Cual es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.
 
16. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.
 
17. Que sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.
 
18. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba, Pepe que bien se escucha.
 
19. Quienes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les
salió para el culo.
 
21. Tres gallegos conversando:
– Yo tengo un gato que dice miau.
– Y yo tengo un perro que dice guau.
– Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
 
22. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
– Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
 
24. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla
del mar?
… para que suba la marea.
 
25. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep
4×4 tenían 16 ruedas.
 
26. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.
 
27. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
 
28. Por que los gallegos no escriben el numero once?
… porque no saben que uno va primero.
 
29. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.
 
31. – Mira Manolo, me compre un reloj.
– Que marca?
– Pues la hora, hombre.
 
32. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.
 
33. Como enfrían los gallegos el te?
… le quitan el saquito.
 
34. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si vive en un monoblock de 5?
… se tira 4 veces.
 
35. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen
crema?
…porque es nivea.
 
36. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.
 
38. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.
 
39. – Pepe, como se escribe bala ?
– Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
 
40. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
 
41. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que dice:
Abrase por el otro extremo.
 
42. Por que las universidades gallegas son las mejores del
mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados,
ingenieros, etc.
 
43. – Oye Manuel, que estas estudiando?
– Es que mañana tengo un examen de orina.
 
44. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un
espejo?
.. esta viendo como se duerme.
 
45. Llega un gallego a la clínica.
– Doctor me duele aquí.
– Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
 
46. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
… un gallego ninja.
 
47. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se
hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina
municipal vamos a hacer un relleno de agua.
 
48. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio
en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
 
49. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raices.
 
50. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
– Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

    

Ya que pusiste de monjas ....
Entran ladrones a un convento , y hay muy poco que robar , entonces las sacan a todas al patio y les dicen : - Como no encontramos nada para llevarnos , las vamos a violar a todas ....
Asi que salta una hermanita y les dice : - Por favor , a la Madre Superiora No ...
Y la Madre Superiora : - Hermanita ... El señor DIJO A TODAS !!! ......

 No se queria perder la oportunidad de conocer . . . lo!!

jajajajaja, esta bien, tiene razon la madre superiora jajaja

..lo pongo acá,pues es más cómico que otra cosa,de todas maneras creo que noo sea conveniente hacer un test de alcoholemia así....ba'....por ahí no lograron hacerlo....

muy bueno indian,disculpa, no lo habia visto, es que sigo con internet mallllll, me dijeron que en una semana me ponian arnet pero nada... sigo con esta porqueria de moden de claro que ni ver video puedo.
muy bueno los de los gallegos, me encantan, sera cierto que son tan brutos o es puro cuento jajajaja...
ni ese video de 31 segundo puedo ver con esta porqueria lpm q l r mil p jajaja

mientras escribo esto,estoy llorando,...mírenlo

Que palo que se habran dado que mira como quedo este pibe, tan tramboliko que volo de él por la arbolada. Estos estan repiruchos!!!